Mail che ti lasciano senza fiato

"Giusto ieri sera rileggevo un'intervista alla figlia di Roberto Vecchioni, della quale immagino tu sappia la storia. 

Mi auguro davvero che un giorno voi possiate godere degli stessi diritti di cui godono le coppie etero.

Ho la famiglia contro, A**** contro, ma io sono favorevole sia al matrimonio sia all'adozione e mi dispiace per le sofferenze e discriminazioni che siete costretti a subire a causa della limitatezza mentale della gente.

E direi che detto da me (che ho la flessibilità di una sequoia in culo) fa un certo effetto....

Io sto dalla tua parte. Vai al Pride e porta anche il mio pensiero. "

Conversazioni impossibili

- Come va?

- Bene. (In realtà ho gli occhi inondati di lacrime)

- Che fai domani?

- Ho una cena (non è vero. Non ce la faccio a dirti che sono giorni che non mangio)

- ok. Ma fatti vedere o sentire.

- va bene. Ci mettiamo d'accordo. (Non ho voglia di vedere nessuno. Sono in depressione cronica.)

- non sparire, mi raccomando.

- ok! (Vorrei sprofondare e non riemergere più)

Sempre in evoluzione

Non tutto il male viene per nuocere?

Il punto interrogativo è doveroso. Il beneficio del dubbio diventa un imperativo morale.

“Sempre in evoluzione” ho scritto alla persona che non sento e non vedo da anni. L’uomo invisibile che accompagna molte delle mie riflessioni. Dopo quel momento tutto è cambiato, o meglio tutto mi ha cambiato.

Ci risiamo. Chiudi una fase e ne riapri un’altra. In modo bislacco, ma la riapri.

Quello con cui non riesco a fare i conti è come sempre il pezzo lasciato alle spalle. Anche perché ho difficoltà a mettere a posto, a ricatalogare pezzi di cose che ci sono ancora, ma che l’orologio mi obbliga a definire con la categoria del passato.

Mi sembra di vivere in un imperfetto continuo. Il passato prossimo non arriva mai. Il presente non si appalesa.

La cosa che più mi continua a sorprendere è come le persone ch fanno parte della tua vita in modo quotidiano, quasi ossessivo, poi d’un tratto scompaiano. Quasi senza lasciare traccia.

Muoiono, partono, se ne vanno.

Il problema è riconoscere, accettare, prendere atto delle perdite. Questo il mio eterno problema. Eppure una cosa l’ho capita. Fanno parte della vita e bisogna conviverci, finché si è in vita- ma io non finisco mai di imparare in questo senso. La lezione non è mai finita, diventa sempre più ostica e chi insegna non si intenerisce, ma con una sorta di ironia sadica si diverte a infilzare spilli nel cervello e nel cuore come su una bambola voodoo. Mi piace pensare che il mio sacrificio divinatorio sia auspicio di maggiore chiarezza per chi il rito lo compie.

Ma anche di questo, non posso che dubitare. L’imperfetto mi perseguita, il passato prossimo mi ossessiona, il presente mi illude.

Il dolore

Ricordo bene il titolo di questo post. Ho letto e riletto quelle parole non so quante volte. Fino a volerci leggere e interpretare cose che proprio non c'erano.
Io ce le cercavo comuqnue quelle cose, perché erano le cose alle quali tenvo di più nella mia vita in quel momento. Ho fatto un pesante esercizio di ricalibratura dei valori. Quasi quasi ne uscivo sconfitto. E infatti qualche pezzo l'ho lasciato indietro sulla mia strada. D'altronde non si può fare una guerra senza lasciarci qualche penna.
Ora ritorno indietro e le raccolgo tutte quelle penne e me le metto su un elmetto, proprio come quelle degli alpini. Diventeranno appropriato emblema del dolore che ognuna di esse rappresenta.

Il mio dolore per qualche sentimento che si spezza non si ferma a livello mentale. Diventa qualcosa di reale e di fisico. Mi sento lacerare davvero dentro. Sento che non posso più controllare tutto, che le cose mi sfuggono. Non essere padroni di se stessi è un altro degli elementi che si acquisiscono con il passare del tempo.
Una cosa è certa. Solo il tempo lenisce il dolore, diversamente manifestato da ognuno di noi. Solo il tempo. Ma cazzo.. quanto ce n'è voluto. E chissà quanto ce ne vorrà.

Entusiasmo

L'entusiasmo
lavato dall'acqua settembrina
fredda, inaspettata
lascia impietriti
gli ontani storditi nella piazza
e silenzioso sfugge
a chi lo anela.

Il senso della vita

Sono diversi mesi ormai che non faccio altro che interrogarmi sul senso della vita. Non è una cosa che scelgo di fare. E' una cosa che capita da sé. Ineluttabimente, senza possibilità di controllo, come le nuvole che corrono nel cielo. Leggo uno dei capolavori che cambieranno il corso della mia vita. 1Q84 di Haruki Murakami. Ma in realtà non leggo. Perché inizio a leggere e poco dopo mi ritrovo immerso in pensieri profondi sul senso dell'esistenza. Mentre il mio cervello è impegnato a leggere, in realtà è coinvolto in un estenuante esercizio ben più complicato. Non ho sbrigative e semplicistiche risposte religiose per questo quesito. Per me non c'è paradiso dopo la morte. Non c'è nemmeno inferno. Non so cosa ci sia. Non so se ci sia qualcosa. A maggior ragione devo dare un senso al tempo che trascorro in questa dimensione. O forse devo semplicemente convincermi, come pare mi suggerisca tra le righe il buon Murakami, che un senso non c'è. Il dolore si amplifica in una contrazione muscolare, in una lacrima di troppo. Una vita spezzata come quella di Valeria rende le mie riflessioni più complicate. In questi giorni, pensavo anche a te Valeria. Perché mi è sempre meno chiaro il senso di questo tuo luminoso passaggio. Non lo capisco, perché non ne colgo il senso. Il senso ce l'aveva mentre stavi qua fra noi. I sorrisi, il buonumore e la gioia della vita, proprio mentre qualcuno te la stava soffiando via da sotto il naso e ci sbatteva in faccia la nostra impotenza. Che senso dare a tutto ciò? Sono mesi che mi interrogo, Valeria. E io un senso non lo trovo. Ma tu non ci sei più, come non ci sono più molte persone alle quali sono legato per il mio sangue o per i miei sentimenti. La mia riflessione può continuare, la vostra avrà trovato pace. Spero e prego, coi pochi mezzi che ho a disposizione, che davvero ogni progetto troppo prematuramente lasciato a metà, ogni sentimento che non ha trovato piena maturazione, ogni percorso che doveva trovarti protagonista possa ritrovare compimento e senso in un'altra dimensione. E io continuo a interrogarmi sul senso di questa esistenza. Anche per te Valeria.

Fondatezza del mio pessimismo

Quando il treno da Fiumicino verso Roma si ferma alla stazione Trastevere vengo preso da una forte tentazione di scendere per andare a prendere il tram e andare alla mia vecchia casa.
Ma non scendo. Troverei un portone chiuso, le cose cambiate e qualcun altro ad occupare quell'appartamento.
Tutto ciò non avviene certo perché sono particolarmente affezionato a quella casa. Il motivo credo stia nel fatto che tutti i periodi passati della mia vita mi paiono più felici e spensierati del recente passato o del presente.
E questo è davvero un guaio, perché mi fa rassegnare all'idea che la mia vita sarà sempre peggio.
Il mio approccio pessimista trova un'ulteriore e dolorosa conferma di fondatezza. Una vera e propria tragedia.